Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии - Михаил Александрович Лабковский

вы домой с работы, вы соскучились, ребенок соскучился. Обняться бы и пойти ужинать. Так нет, вы превращаете дом в продолжение школы, сводите общение с ребенком к обсуждению оценок и подготовке уроков. Отношения портятся, иногда даже на всю жизнь. Потому что если 8–9-летний ребенок еще как-то вас терпит, то 15-летний – уже взрослый человек, в ответ на вопрос «Опять двойка?» может и послать. И будет прав.

Мое мнение по поводу гаджетов: не покупайте детям смартфоны – покупайте телефоны в пределах трех тысяч рублей, которые позволяют писать сообщения и делать звонки, ограничивайте время, проводимое ребенком «в планшете» и за компьютером: полтора часа в будни и четыре – в выходные. Если лимит превышен, вырубайте домашний роутер.

В период с 6 до 9 лет мозг ребенка и его психика находятся еще в подвижном состоянии, еще только продолжают формироваться. И нет никаких норм, определяющих его «нормальность». И эти «количество знаков в минуту», все эти замеры с секундомером в руках – просто пережиток какой-то! Не обязан ваш малыш соответствовать каким-то там нормам. На сто процентов он готов к урокам только после 12 лет.

Мы, конечно, привыкли, что «гвозди бы делать из этих людей» – это комплимент. Но давайте делать из людей гвозди хотя бы не в 7 лет.

В совместном (родители – дети) приготовлении домашнего задания главный вопрос: КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ? Начать должен ребенок. Если он попросил помочь с уроками – конечно, помогайте! Но если вы начали приставать к нему с дурацким вопросом «Ну, как дела в школе?» и это вылилось в сидение над учебниками, значит, лекции и публикации про «Уроки с ребенком делать не надо» вам так и не помогли понять, что уроки с ребенком делать действительно не надо.

* * *

– Сын пошел в первый класс. Первый месяц я не заглядывала в его тетрадки, и все было хорошо. Но потом нервы сдали, не выдержала, посмотрела, а там полный ужас! Теперь сидим, переписываем каждый вечер домашнее задание по несколько раз, скандалы, плачем оба… Не могу же я пустить ситуацию на самотек! Что теперь делать? (Нина)

– А он просил ему помочь?

– Нет.

– А учительница говорила, что он не справляется?

– Нет.

– Тогда стоит спросить себя: почему месяц вы держались и не проверяли никакие тетрадки, а потом вдруг сдались? Что стало причиной? Ваш рассказ вызывает такую аналогию: «У нас в семье царили мир и спокойствие, но однажды я не выдержала, залезла в телефон мужа, выяснила, что он флиртует с сотрудницей, и теперь все рухнуло, начались конфликты…»

Про «ситуацию на самотек» я даже не буду комментировать. Ведь именно об этом все статьи и лекции под условным названием «Уроки с ребенком делать не надо». Не надо, понимаете? Отношения с ребенком не надо пускать на самотек, а с уроками – просто необходимо.

* * *

– Мой 16-летний сын вполне доволен собой и говорит, что ни одно свое качество не променял бы на другое. Как думаете, нормально парень развивается? Не могу объективно оценивать, так как эмоционально включена. Спрашиваю его: «Корона не жмет?» А с другой стороны, думаю, что круто – он принимает себя. (Карина)

– Карина, нормально он развивается.

А то, что вы в этом сомневаетесь, – понятно. К сожалению, в нашей стране недовольство собой – настоящий культ. Общественное бессознательное видит это примерно так: «Умный, интеллигентный человек никогда не может быть довольным собой! Он всегда сомневается, он в поиске… А довольным собой может быть только примитив, плоский и недалекий». И наоборот, если человек уверен в себе, если он себе нравится, его считают самодовольным и очень сомневаются в его адекватности в целом.

Тем временем постоянная неуверенность в себе и низкая самооценка не могут быть почвой для личностного роста, зато становятся прекрасной почвой как минимум для невроза.

Мне всегда нравился стишок:

Колосится в поле рожь,

Нет на солнце пятен.

До чего же я хорош,

До чего приятен!

* * *

– Отношения с мужем закончились по причине психологического насилия и агрессии с его стороны. У нас общие дети, они еще маленькие, поэтому я не работаю и временно материально завишу от мужа. Мне просто приходится с ним взаимодействовать. Но отношения закончились, а насилие и агрессия остались. Как выжить, сохранить себя и свои границы в ситуации, когда нет возможности полностью разорвать отношения с насильником и тираном? (Елизавета)

– Елизавета, нет ничего более постоянного, чем временное. Временные зависимости часто оборачиваются привычкой. Можно, во-первых, попробовать, не входя в контакт с отцом детей, подать в суд на алименты. И независимо от того, устраивает вас вариант с судом или нет, перестать чувствовать себя жертвой и вести себя как жертва. Потому что и тон вопроса, и ссылка на «временные трудности» выдает эту самую «психологию жертвы».

Во-вторых, можно попросить маму (или поискать кого-то еще, обговорить условия) посидеть с детьми и выйти на работу. Взять инициативу в свои руки. Возможно, вы себя недооцениваете!

А для детей точно намного полезнее общаться с матерью (пусть даже меньше по времени), которая расправила плечи и взяла на себя ответственность за свою жизнь, чем жить с мамой, которая боится, «выживает» и постоянно чувствует угрозу.

* * *

– Моей дочери восемь лет. Она взяла без спроса три тысячи рублей и потратила в магазине на сладости. До этого она брала два раза по тысяче. Я предупреждала, что надо вначале спросить. Последний раз я ее избила в магазине, когда это узнала. Она меня стала побаиваться, но не попросила прощения. Карманных денег я ей не даю. Как мне грамотно выйти из этой нестандартной ситуации? (Екатерина)

– Екатерина, у вас проблемы с агрессией. «Избила» – это недопустимо. Никогда, ни при каких обстоятельствах бить ребенка нельзя. Ни воровство, ни любой другой детский проступок не может служить оправданием вашей агрессии и рукоприкладства. И в первую очередь вам надо разбираться с этими проявлениями. Разбираться с помощью психолога, а возможно, даже психиатра. Заодно потренируете навыки контроля над эмоциями.

У дочки, видимо, не сформированы понятия «свое – чужое», «хорошо – плохо», что, кстати, вполне можно назвать маминой недоработкой. Но можно попробовать, подчеркиваю, абсолютно мирно довести до сведения ребенка причинно-следственную связь: берет что-то без спроса – лишается телефона, планшета, мультфильма, похода в кино, прогулки. Если это не поможет и вы поймете, что воровство приобретает патологический характер, что девочка осознает все последствия своих поступков, но продолжает воровать, возможно, это так называемое «детское